не хочу в архив

пишу тут vk.com/dm_words

или в инстаграме @ionaskazala

---

сегодня я завела телеграм-канал, присоединяйтесь, буду рада снова писать для вас - t.me/dm_words

---

не хочу в архив

---

я ношу джинсы из девяностых
правильного цвета
снегиря из хлопка на мокрой шубе
и ушанку

с неба ничего не льется
ничего не сыплется
из жан-жака в хачапури
перебегают замерзшие люди
пианино и красный – и там, и там

умирает боуи
маникюрша трижды просит меня расслабить руку
я говорю лозунгами
и пишу с большой буквы Любовь и Страх
он говорит "рим" и любит заниматься любовью
на столе
...
я ношу что придется
прячу под черным пальто
снегиря-сердце
каждый день мимо храма христа спасителя
загадываю желание и подскальзываюсь,
не держу сигарету в руке

avenue, этот новый торговый центр
обнимает всю улицу своими экранами
и уже лежит снег, но еще идет дождь
я захожу в его комнату и вижу балкон отеля челси,
на котором роберт мэпплторп
фотографировал патти смит

умирает коэн
бывшие любовники прощаются за руки
все принимают таблетки и наркотики
он говорит "сочи" и любит заниматься любовью
со мной

---

ведьмак это лучшее, что происходило в моей жизни за долгое время. вдруг оказываешься в новом фандоме, не успеваешь глазом моргнуть.
начала читать сапковского. кое-кто посмеялся бы.

---

-читаю хорошую книгу - томас эспедал "вопреки искусству".

-не смотря на происходящую вокруг муть, всегда казалось, что главное, что я должна делать, это писать. но я не пишу. сотни набросков, один плохой рассказ, тысячи писем самой себе - здесь и в других местах. и это не лень, а, должно быть, райтерс блок, паралич головы и руки, груз десяти тысяч гирь на сердце. как будто я уже пропустила тот момент, когда еще можно писать плохо, поэтому решаю не писать никак. и это похоже на то разочарование, которое настигнет меня в конце жизни, на то, что я не смогу простить себе.
ищу выход к другой себе, к той, какой я была даже в начале этого года - полубезумной, уверенной в собственной правоте, влюбленной в каждое мгновение, при этом пугливой и дерганой.

-снился отец, мы в большом продуктовом магазине вроде metro и он покупает всю на свете еду - пачки печенья, арбузы, торты и соки. просто указывает на нее, и она становится нашей. он покупает еды на 500 тысяч рублей, я точно запомнила сумму. а потом мне приходится объяснять маме, зачем мы купили столько. а я и не знаю, что сказать, только повторяю "500 тысяч рублей".

-холодает, двор в окне все еще зеленый, но уже не уверенно зеленый, с желтой проплешиной. иногда под ногу попадает сухой лист, и я с удовольствием давлю его и прислушиваюсь к хрусту.

---

/2

В начале всегда вспоминается Будапешт. Очень просто назначить город точкой отсчета, город ведь никуда не денется, и к его камням легко прилипают любые твои душевные брызги, по взмаху руки оживающие субстанции памяти, трагичные и комичные мысли, рождающиеся, когда ты застываешь вдруг посреди улицы Нагимезо или отпиваешь первый глоток утреннего крепкого кофе за круглым столиком кафе «Централ».
И когда ты разрушен до самого основания, воспоминания себя «до» становятся первой остановкой утомительного путешествия по лестнице разрушения, непонятно только, спускаешься ты в итоге или поднимаешься. Наверное, в моем случае, все-таки спускаешься. И, если чаще всего я прибегаю к сравнению своей жизни с каруселью (об этом позже), то период жизни от Будапешта и до сих пор куда больше похож на лестницу или - мне приходит в голову другое забавное сравнение - безумный поезд, чей машинист на минуту отвлекся от управления, и вот уже поезд вышвыривает его через форточку и выделывает безрассудные и время от времени даже опасные пассажи на дороге, то ускоряя, то замедляя свой ход, наклоняясь и резко останавливаясь, отчего все, что его наполняло (напуганные люди, барные тележки из вагона-ресторана, зубные щетки и вставные челюсти в пластиковых чехлах) падает и перемешивается между собой, частично ломается, частично закатывается под спальные полки. Дом на колесах, наполненный страхом и хаосом, к чьему темпу и скорости невозможно приспособиться, если только ты сам не такой же чокнутый.
Такой мне видится собственная жизнь и по сей день, и хотя в последнее время поезд движется все медленнее и почти уже не чудачит, часть пассажиров слишком покалечена, чтобы встать и продолжить путешествие в подобающем виде, а часть остается лежать просто на всякий случай – вдруг еще что случится.

---

/1

откладывать момент окончательного открытия глаз, просыпаться - значит запускать ежедневную цепочку нежелательных событий. но нечего хныкать, проснувшись, я хотя бы знаю, что делать - выпить кофе и съесть что-нибудь, прочитать сообщения, которые могли прийти за ночь. это потом, после завтрака, я обнаруживаю себя сидящей за столом (попытка запустить рабочие процессы в голове и руках) в одеяле (попытка сохранить уют и безопасность сна) перед компьютером, экран которого горит мутно и неразборчиво из-за слез, подступивших к глазам. тошнота после завтрака дает о себе вспомнить, я плачу и меня тошнит, у меня нет особой причины плакать, я просто оплакиваю свою жизнь и неспособность вертеться в ней с нужной амплитудой и скоростью. все, что должно работать в ней, работает с трудом, она напоминает механизм, изнутри поросший мшистой плесенью, ржавые шестеренки, погнутые велосипедные спицы. такой я вижу свою жизнь, а, главное, дрожащими руками с неладным механизмом справиться еще тяжелее. я думаю о том, что будет, когда таблетки, которые я купила в тайланде, кончатся. половина таблетки снимает спазм в груди и не дает слезам вырабатываться, целая - помогает при бессонницах, однако чем-чем, а бессонницами я не страдаю. я ложусь рано, встаю поздно, в двенадцать, в час, и, как только встаю, призываю ночь, как единственное известное избавление. хотя совсем не единственное, ведь сейчас я знаю целых три дороги, по которым можно сбежать от жизни: выпить что-нибудь (алкоголь или таблетку), компьютерные игры и да, самое безболезненное и всегда желанное, – сон.
хотелось написать, что не помню, когда меня стала пугать собственная жизнь до слез без повода по утрам, но дело в том, что она - жизнь - была такой складной в своих разрушительных потугах, такой уверенно пунктуальной и последовательной, что я помню, конечно, я помню слишком даже хорошо, как происходило превращение обычной легкомысленной легко воодушевляемой даши в дашу-трусиху, дашу-с-депрессией, дашу-сидящую-в-одеяле-в-два-часа-дня-в-понедельник.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

I think it's so groovy now that people are finally getting together

---

задачка на ночь

думаю опубликовать этот текст на одном портале. увидят, скорее всего, все, кого я знаю. вопрос: стыдно или можно? нужно или блажь, портящая эээ репутацию? : (


Давайте избегать громких слов: у вас не депрессия, у вас экзистенциальный кризис.
_______
С утра я обнаруживаю у себя на лбу пару прыщиков. Небольших, незаметных, скорее всего, для других, но от этого не менее расстраивающих меня, правда – в любой другой день кроме этого.
Мама сказала бы, как она всегда говорит, что ничего, родишь первого, и пройдет. У нее так было, у ее мамы так было, у меня, логично, так будет. Я задумываюсь над этими воображаемыми словами мамы. Судя по тому, что мы с нынешним мужчиной силимся выгнать друг друга из дома (потом правда горячо зовем обратно) стабильно раз в два месяца, рожать я в обозримом будущем не собираюсь. Однако против своей природы не попрешь, а природа моя такова, что смотреть на детей в возрасте от года до шести и не застывать на месте (нежность может быть парализующей силой) у меня не получается. Детей до года мне не показывают, а школьники уже не такие миленькие, ну вы понимаете. В общем, с этим мужчиной или с каким-нибудь другим я, допустим, когда-нибудь кого-нибудь рожу. А дальше? Прыщи закончатся, а всё другое? Необходимости: оплачивать проездной, мыть посуду, смывать лак на ногтях, потому что так ходить уже неприлично, чистить картошку, платить за электричество, звонить незнакомым людям, ехать куда-то в час пик, листать ленту фейсбука до того, что уже читал. Когда и чем закончатся эти десятки отравляющих жизнь мелочей? Предположу, что все они закончатся однажды разом. Кто-то мог бы подумать, что они закончатся, когда я заработаю много денег. Или выйду замуж за кого-то, кто мне заработает много денег. Слава богу, сейчас даже курсы есть специальные, там, я слышала, учат правильно выходить замуж. Но кто-то, кто так подумает, будет не прав, потому что на самом деле всё, всё, всё-всё-всё закончится, когда я умру.

На работе спрашивают, что случилось. Почему я больше не могу ходить на работу. Я хнычу, что ничего не случилось, что я буду ходить, что такого больше не повторится. И действительно, я теперь пью таблетки, которые делают меня сначала чуть ленивой и веселой, а потом просто спокойной и подходящей. Почти для любого места подходящей, но, главное, для людей, для жизни. Я пью много разных таблеток, которые прописал мне врач-психиатр, а еще я хожу к психотерапевту, и она за смешную для этого сумму (но печальную в целом, потому что мне все-таки пришлось уволиться) раз в неделю дает мне почувствовать, что мои проблемы важны. Что я не слишком много загоняюсь, что я не романтик-самоучка и не ленивая задница, а что у меня есть проблемы, и они важны, и они мешают. Последнее нужно отметить, потому что у всех есть проблемы, но большинству они не мешают, ведь всегда можно, например, их запить, занюхнуть или в десятый раз сменить партнера. То, что твои психологические проблемы важны, тоже бывает сложно признать, потому что на автомате пытаешься обвинить себя в глупости и инфантилизме, заткнуть себя при других. Да и что ответишь на вопрос подруги: «Что случилось?»
Я придумала несколько вариантов, скажите, какой из них звучит менее е**нуто, в следующий раз воспользуюсь:
«Что случилось?» «Я вдруг поняла, что умру»
«Что случилось?» «Я не знаю, для чего вставать по утрам»
«Что случилось?» «Кажется, у жизни нет смысла»

Каждый из них был бы правильным, и каждый прозвучал бы уместно только в одном месте: в кабинете у психотерапевта.
Ты молодая, симпатичная, нравишься людям и имеешь какие-то там планы и перспективы. Осталось только разумно ими распорядиться, не запороть, так сказать. Делать что-то, чтобы в фейсбук было не стыдно залить. О май гад. Вдруг становится не до фейсбука.

Без таблеток: слова и лица кружатся, тебя бьет дрожь. Ты выглядишь совершенно нормально, но чувствуешь себя психом или долбаным клоуном. Лишним человеком, не достойным собственной жизни ввиду того обстоятельства, что ты не знаешь, как правильно ей распорядиться. Тебе хочется, чтобы кто-то все сделал за тебя. Прожил этот нелепый спектакль и рассказал, чем дело кончилось. Ты бежишь за помощью к родителям, к друзьям, к бывшим и нынешним возлюбленным, ты бежишь и бежишь. Но вместо того, чтобы бежать на самом деле, ты, нет, даже не стоишь на месте, а скорее кружишься на карусели. Но если слишком долго кружиться, рано или поздно потянет блевать.

Очень страшно не понимать, зачем вставать по утрам. И однажды придумывать смысл или верить придуманному наспех смыслу становится лень. Страшно, когда ты, привыкшая вкусно есть, красиво одеваться и много смеяться, однажды находишь себя в плохом придорожном ресторане перед нетронутой пиццей с разряжающимся, не знающим кому позвонить айфоном и пузырьком таблеток, которые ты (так серьезно! без романтики! без записок! без суеты!) подумываешь выпить все сразу. Нет, конечно, нельзя так поступать прежде всего с семьей. Это же часть игры: обязательства будущего мертвеца перед будущими мертвецами.

Возможно поиск смысла и есть смысл. Я, конечно, в любом случае еще в поиске. Одна моя подруга тайком спросила номер моего психотерапевта, использовав при этом такие слова как «стыдно» и «наверное, полный бред». Но послушайте, если у вас болит душа, сходите к доктору. Ваши страхи и сомнения важны, с ними можно «разобраться», и они не делают вас «человеком с психологическими проблемами» (и снова слова моей подруги).
Вот еще мой рецепт: хорошие книжки (но никакого Шопенгауэра!), прогулки на природе, немного ненапряжного спорта, марафон фильмов о депрессии (хотя вот психотерапевт говорит называть это «экзистенциальным кризисом» и советует читать Ирвина Ялома), чтобы почувствовать облегчение от того, что а) так было не только у вас б) у кого-то бывало и хуже. Немного того, немного этого. Давать себе передышку, не обновлять соцсети слишком часто, они дают много лишних переживаний. Помнить о людях, которые заставляют оставаться одним из клоунов на арене. Не слезать с карусели, но постараться замедлить ее ход. И не прыгать с лошадки на лошадку, так и не узнав хорошенько хотя бы одну из них, если вы понимаете, о чем я.

---

2012

Мало просто дать имя
Оно не влияет на содержание
Предметы не меняются от перемен названий
Или от твоих на них
ожиданий

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

I guess I'm free now
You can do what you want
No matter what they think
No matter what HE think
No matter how scary it is
Everybody is so fucking scared
Act
Love
Listen stupid music
Don't be ashamed of who you are
You are not ugly, you are not beautiful, not stupid, not wise, you are you
Not a wife, not a victim, not a mistress of any situation
Be calm love
Have fun
Let yourself be happy and don't think that you'll be miserable
Of course you will
But you have yourself
Forever
And it's a lot
------

new year's resolutions: (once in a lifetime) no drama, no dreams, just live and love and at least for now let yourself be young&happy

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

интересно, у всех, кто всю жизнь писал на дайри, а потом почему-то перестал или почти перестал, в мозгу время от времени невидимые руки поднимают табличку "а вот об этом можно и в дневник написать...", но потом лень или отвычка (это такой антоним привычке) берут свое, и руки медленно опускаются ?

---

Числа не имеют значения, ты можешь ждать пять минут или семь лет, но ты же сам выбираешь ждать, а потом выбираешь остановить себя и больше не ждать, слезаешь с карусели, стараясь не думать о подкатывающей к горлу тошноте, потому что такая уж это штука, сначала ветер в лицо и смешно, разноцветная шумиха вокруг и все на тебя пялятся, а потом еле передвигаешь ноги и тошнит.
Это быстро проходит и можно, конечно, взять билетик на еще пару кругов, а будет плохо или нет, зависит только от твоих отношений с силой земного притяжения. Так что либо уверенно стой на ногах, либо не катайся, чтобы не попасть в неловкое положение.

---

music mood

---

довольно хорошо, семь дней - семь заказов
в какой-то момент это закончится, конечно, и придется что-то придумывать, но пока



www.yolt-shop.com если вы не видели предыдущую запись