from my balcony i can't see the city — @дневники: асоциальная сеть

воскресенье, 01 сентября 2013

22:55

not realТо, например, что ты не дал мне взять с собой на море голубой китайский зонтик. Это потом оказалось, что чемодан и без него слишком тяжел, что нужно выкладывать песочные простыни, хотя я не выношу сна на чужих простынях, но тогда-то, тогда ты еще не знал, а зонтик взять не позволил. Я не очень расстроилась, потому что, конечно, догадывалась, что так будет, когда насчет каждой пары обуви серьезный разговор, о зонтике нечего и мечтать, хотя он был совсем легкий и узенький. Ну черт с ним. Он подходил к пляжному платью и фотографий с таким зонтиком у меня еще не было. Но забыто. Хотя глупости, я не забываю ничего. Это большая беда, и не только моя, в смысле даже когда она только обо мне, неприятно всем. И другие вещи мне сложно было понять. Когда по утрам ты ворчишь из-за печенья, а я оправдываюсь, ну я же не могу без этого печенья, без него утро не утро и кофе не кофе, и к тому же я сама за него плачу, поэтому плевать, не ворчи. И тогда ты молчишь, а я думаю, что как-то оскорбила тебя, снова заговорив о дорогом и дешевом, а потом думаю, что все же нет, потому что ты бесконечно, бесконечно выше этого, и мыслями ты уже далеко от моих зонтиков, треволнений и печенья "Лемон крем". А я остаюсь наедине с опасениями, которые о тебе, но на самом деле совсем не о тебе, а о том, что я о тебе забываю. Это забытое, возвращаясь, ударяет меня словно молотом, и я вмиг становлюсь оглушена тем, как ты одновременно далеко и как правильно то, что ты именно там (как-будто кто-то смотрит на любимое существо с противоположного берега, и ему должно быть горько, но вид знакомой фигурки в окружении вод и каких-нибудь ив так прекрасен, что на горечь не остается сил, и поэтому только восхищение и внезапная почти болезненная схватка "о, почему этот образ не сохранить, почему эта минута не может растянуться на вечность, а лучше на две"

. Я смотрю в твои добрые и далекие глазки, мой милый, и я люблю их за даль чуть ли не больше чем за доброту, ты глупо пытался меня обмануть, когда мы еще не смели касаться друг друга, а только ходили вокруг с осторожными вопросами, а потом как крабики прятались в аккуратные круглые норки в песке, чтобы там переждать волны и прочие вздохи природы, мы отсиживались в кофейнях и оттаявших парках с другими, думая друг о друге, это замечательное первое время, ожидание чего-то большого, что еще не смеешь назвать по имени, и вот тогда-то ты обманул меня, но я прощаю тебя, потому что ты сам не знал, что ты добр. Выдумка о собственной злости, нет, просто "недобрости" очень шла тебе, с этим поспорить трудно. Как недоброго человека в очках с стиснутой сигаретой в тонких губах тебя рисовали и пародировали, тайно побаиваясь, только я не могла бояться, потому что для меня ты был наполовину крадущийся по песку краб, наполовину какой-нибудь другой зверь, желающий приручиться, но не приручаемый, ибо таким ты был сотворен, а до тебя твой отец, а до него, верно, его отец, а дальше я не сунусь, итак слишком много оборотов назад.

URL

суббота, 31 августа 2013